"Doe Palavras" -

Leia e doe a sua palavra também. Você poderá contribuir com alguém que está no limite de perder a fé. A palavra animadora restaura o ânimo que poderá ser decisivo para a cura de alguém.

O Hospital Mário Penna, em Belo Horizonte que cuida de doentes de câncer, lançou um projeto sensacional que se chama "DOE PALAVRAS". ...

http://www.doepalavras.com.br/case/

cuidados que se deve tomar ao divulgar a obra:

http://creativecommons.org/licenses/by-nc-nd/2.5/br/

Vida de Cachorro

Eu luto por ser cachorro... Se os meus donos me amam demais começo sofrendo por isso. Preciso do meu espaço, dos meus espaços.

Sou muito agradecido aos meus irmãos mais velhos, os humanos. Sinto-me pequeno em terra de gigantes, mas aos poucos fui-me fazendo amado e respeitado. Fui deixado muitas vezes sozinho por quase um dia inteiro preso num quintal pequeno, quando meu desejo era sair correndo, saltando pelo quintal desta casa. É um grande quintal com muita grama verdinha, principalmente na épocas das águas. Adoro me alongar por estes altos capins, à procura de lagartos. Quando posso ir mais longe vou pelo bambuzal e ali encontro porco espinho. Não que eu precise me alimentar, os meus donos me tratam bem, tenho comida e água à vontade. Mas sinto uma adrenalina, quando vejo aqueles espinhos louquinhos para pular em mim. Antes que pulem, eu chego primeiro, e rolo meu focinho naquela forma redonda, tentando abraçá-lo. Incrível porque de qualquer outro bicho tenho medo e saio correndo quando os vejo. Mas no ouriço não vejo ameaça, ele é tão compacto, tão redondo, que começo brincando, mas logo ao aproximar-me, me machuco e então a adrenalina sobe, e a luta começa. Nestes momentos lembro daquela lei do mais forte, que ouço os humanos se queixarem , os mais fracos certamente, e creio ser o mais forte. Então parto pra cima, mas sempre levo a pior. Todo espetado, ainda permaneço ali agarrado à minha vítima, que não faz nada, mas eu quero acabar com ela. Enquanto tenho força, fico ali até que me canso, então volto pra casa, acabado, todo ferido, deixando para trás a minha caça. Quando encontro um lagarto me saio melhor, e corro para casa, entrando porta adentro, pois quero mostrar o meu feito para minha família humana. Chego também muito cansado arrastando a presa por alguns metros, e sempre levo bronca. A minha mãe avó diz que não posso maltratar assim os meus irmãos menos evoluídos. Que preciso desenvolver o amor a toda criação . Explica-me que nós cachorros demos um salto evolutivo pois antes, num passado distante éramos animais ferozes, mas com a necessidade humana, fomos trazidos para dentro das casas, e assim desenvolvemos o nosso chacra cardíaco. Sinto mesmo uma coisa vibrando no meu peito, como se fosse um pequeno ventilador, saindo uma luz rosa em direção a ela. Também o meu olhar emite esta luz do amor. Olho-a ternamente, apaixonadamente, um amor maior que tudo... Sempre foi assim, mas percebo que apenas nos últimos anos ela se deu conta deste grande amor filial canino. Que bom ser cachorro, isto permitiu-me não desenvolver mágoa, rancores e sentimento auto depreciativo, assim esta relação já sobrevive há quatorze anos. Para um cachorro a minha idade equivale a noventa e oito anos, isto é sou quase centenário.

Nossa família não cultivou o hábito em querer me humanizar, vestindo-me de roupinhas e lacinhos, mas a minha mãe substituta Connie, levou-me para tomar um banho e fazer um tratamento anti pulgas. Percebi que o resultado foi bom, todos me pegaram no colo, deixaram-me rolar nos ambientes macios, sofás, camas e tapetes. Não é sempre que acontece tanta mordomia. Moramos em condomínio e as leis são rigorosas para cães, não podemos transitar pelas ruas. Antigamente quando saia, queria correr e fazendo xixi e cocô nos jardins da vizinhança. a minha mãe avó precisou ter muita paciência comigo, suportar as reclamações, e foram horas e horas de conversas, castigos e proibições. Mas o que curou-me mesmo destes maus hábitos foi a idade. Só agora mais idoso é que deixei de fazer trapalhadas. Se hoje caminho com ela, volto pra casa com o nervo ciático inflamado, mancando, como ela mesma, voltamos os quatro capengando, bem diz ditado, tal cachorro, tal dono. A vizinhança comenta, hoje em dia não vemos mais os cachorrinhos pelas ruas. Pudera, os velhinhos dão voltinhas mais curtas e supervisionadas. Sou um dos poucos cachorros do planeta terra com vida boa. Nunca houve excessos na minha criação, como eles mesmos são consigo mesmo, não fomos mimados e nem super protegidos. Tivemos quase sessenta irmãos filhos de pais e mães diferentes, todos doados. Fomos aprendendo juntos a lei do amor, compreendendo e evoluindo. Quem sabe um dia nos encontremos em outro estágio evolutivo, com estas mesmas pessoas que contribuíram para nossa evolução. Posso dizer que estou mais inteligente do que quando nasci sendo muito grato por este avanço. Sou mais amável, mais gentil e amoroso.

Deixo para você um au au amoroso.

Não seja a vida sempre assim...

De Regina Carvalho para Maria Helena em resposta da postagem Complexo da Dor Social.

Regina Carvalho diz que Coerência Existencial é o entendimento harmonioso entre ser e matéria e o ser mente, é o equilíbrio das emoções determinando posturas, saúde e qualidade de vida em palestra "O QUE SERIA ESSA COERÊNCIA EXISTENCIAL?"

"Querida amiga, bom dia!

Gostaria de agradecer a lembrança que você teve de meu livro.

Gostaria muitíssimo que você pudesse le-lo quantas vezes fosse necessário para justamente compreender que ele, foi escrito por um ser humano que,igual a qualquer outra pessoa,viveu, conviveu e certamente ainda convive com seus próprios fantasmas e vícios posturais e emocionais,mas que ao longo da vida,desamparada por não encontrar respostas e soluções,se viu levada pela imensa vontade de entender a própria vontade de se sentir em paz em meio a tantas diferenças e contrários.

Precisei de décadas, de inúmeras perdas e de muito esforço pessoal para poder me sentir um pouquinho mais leve e poder repassar as pérolas que fui capaz de extrair de todo este esforço, justo para facilitar o entendimento de meus semelhante e então de alguma forma, contribuir positivamente com a vida como um todo.

Fui descobrindo que não somos capazes de mudar as pessoas .Este é um processo individual que só acontece com o despertar da bendita vontade voluntária que reside em cada um. Aprendi também que para fugirmos de nós mesmos e de nossa fragilidade e medo das mudanças e portanto de abraçar a vida,direcionamo-nos aos outros, fazendo-nos crer que somos indispensáveis, pois os outros não saberiam viver sem a nossa ajuda.Lêdo engano.

Todos vivem sem nós até nós mesmos, pois é assim que nos colocamos frente a nós, quando nos abandonamos em função disto ou daquilo, fragilizando nossas existências, como se elas pudessem ser rebobinadas.

Descobri também que, não precisamos virar nossas costas a tudo que nos faz chorar ou fugir, basta que saibamos reconhecer o lugar deles em nossas vidas e não colocar nem mais e nem menos aditivos a esta relação e muito menos permitir que ela nos oprima.

Ficar tão somente com o que tem afinidades é talvez, o passo emocional mais coerente. Parece difícil e talvez o seja no início, pois somos arraigados aos velhos costumes. Entretanto,aos poucos, vamos selecionando em cada um,aquele pedaço que nos satisfaz e desconsiderando aquele lado que nos incomoda.

Egoismo?

CERTAMENTE QUE É.

Por que não?

Amor?

Claro, pois o primeiro passo e único para amarmos verdadeiramente alguém é justamente nos amarmos, pois somente quando nos sentimos leves e sem a pressão do tenho que ser, fazer e sentir é que estamos prontos para verdadeiramente encontrar meios saudáveis de amar seja lá quem for, o que se inclui os filhos.

Fui descobrindo e infelizmente sem ajuda que, o meu bem estar, meu equilíbrio e portanto a minha coerencia pessoal comigo e com o tudo mais, só dependia de mim. Afinal,ninguem é capaz de ser mais forte que eu mesma em minha vontade de viver em paz.

Querida isto não é filosofia, apenas entendimento de sí próprio. O nosso Deus, reside em nós mesmos, mas os seus milagres só encontram campo para acontecerem se nós, assim os desejarmos.

Ninguem precisa mais de nós que nós mesmos. Compreende?

Vá ao seu jardim e abrace o sol, bem apertadinho. E se estiver chovendo, deixe-se lavar sem medos e preconceitos, pois a vida é como um estalar de dedos e nós nela, somos apenas aprendizes".

Mais uma vez agradeço.

Beijos, Regina

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OBS: Gosto de repassar qualquer experiência que vou vivendo, assim vamos caminhando juntos. Este é um momento de reflexão em que vou mudando a pele da minha existência, e seria um desperdício deixar este comentário guardado nas gavetas da intenet ou apenas na minha memória.

Blog da Regina Carvalho

http://natuexistencial.blogspot.com/

Modinha - Tom Jobim

Não
Não pode mais meu coração
Viver assim dilacerado
Escravizado a uma ilusão
Que é só desilusão

Ah, não seja a vida sempre assim
Como um luar desesperado
A derramar melancolia em mim
Poesia em mim

Vai, triste canção, sai do meu peito
E semeia a emoção
Que chora do meu coração

Complexo da Dor Social

(título do livro de Regina Carvalho)-

Deixei a postagem com este nome por se tratar da dor que a filósofa se refere.

"A pergunta do livro que terei que responder através deste estudo é justamente por que eu não compro a maça?

"Porque as pessoas permanecem querendo e desejando sempre, sem jamais comprar a maçã?

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Hoje estou cansada, triste e preocupada porque escorrego reiteradamente no vício da escravidão e da indiferença para comigo mesma , vida após vida. Na existência presente mergulhei na postura equivocada do status social, e de crenças ultrapassadas, e sigo a humanidade, repetindo padrões há milênios, tentando me ajustar à lente do outro.

Um casamento, que já em 1987, a minha psicanalista dizia que eu estava carregando o cadáver, que imagem forte! Na época nem entendi muito bem, mas já causou impacto. Hoje nem isso causa porque é uma certeza.

Insistimos, mas não deu certo, ainda não desistimos de verdade, pelo menos oficialmente. Somos muito diferentes, nenhum é pior ou melhor, apenas pessoas diferentes. Pelo contrário, convivo, ou melhor dizendo convivi, por mais de trinta anos debaixo do mesmo teto, com um homem responsável com a vida, que herdou ética do pai, que tem as qualidades e defeitos do homem brasileiro, que vive também igual a humanidade , sem muitos destaques individuais, fazendo o mesmo há milênios, sem nenhuma criatividade, como eu. Será a Normose a onda gigante do século, que abocanha com sua crista, levando toda a humanidade rastejante no chão do conformismo e da indiferença? Deixando de fora apenas aqueles poucos que alçaram o vôo da aventura de ter coragem de experimentar viver a própria vida, usando a própria lente?

Sou capaz de afirmar que ele é melhor que a maioria, e a balança ainda está em equilíbrio, quer dizer estamos algemados por conveniências. Está faltando coragem para um de nós dar o ponta pé, isto significa alguém abrir mão de bens materiais, que é o que nos aprisiona.

Sinto-me desmotivada, cansada e querendo encaminhar os filhos para suas vidas profissionais, torná-los independentes, porque quando isso acontecer, gostaria de ter uma folga, poder viajar um pouco, não me preocupar com parceiro, não precisar ceder, ou fazer o que o outro quer. Quando vejo um amigo que seja dizendo, "não o meu santo não bate com o dele", me sinto mal, como se estivesse em domínio de alguém, mesmo amigo.

Ontem estava dizendo para meu filho, que no próximo final de ano não quero estar preocupada com a casa (comercial ou particular) dele, quero escolher o local onde vou passar o final do ano, me sentindo livre. Ele olhou bem sério e surpreso para mim e perguntou, é sério que você pensa mesmo assim? Estou presa numa armadilha criada por mim mesma, ainda achando que devemos ajudar os filhos se estruturarem financeiramente, emocionalmente. Melhor, acho mesmo que temos esse dever, mas não ficar arrumando mais pretextos para não sair da armadilha. Quanto ao encaminhamento deles diria que está encaminhado, vamos dando o peixe, enquanto se aprende pescar, mas não a peixada. E enquanto a gente vai dando linha eles vão rodando o carretel.

Tenho a amiga Regina Carvalho que me presenteou com seu livro Complexo de Dor Social, ainda não li o livro, folheei-o, mas hoje estou mais uma vez me questionando porque me subjugo de forma suicida ao sistema, um câncer não é uma doencinha é o resultado da minha indecisão. Mudar posturas segundo ela está ligado às perdas, então perder o que nunca tive, por exemplo a felicidade? Porque me iludi tanto, quando sentia a verdade nos meus ossos que desmantelava, até que desmantelou de vez em 2006? Estou sendo burra e teimosa desde sempre, quando me casei era nova e inexperiente, lá pelos trinta e sete comecei tomando consciência, pelos cinqüenta já era macaca velha, e ainda estou nessa? Acorda Maria Helena, deixe a felicidade te levar. Talvez por isso tenha me identificado com as músicas da Tereza Cristina ontem no Jô. Foi esta postagem anterior que me trouxe inquietação, as músicas dela me tiraram o sono, porque alguma verdade estava e está me cutucando.

Também um email que recebi da querida amiga autora do livro Complexo da Dor Social, diz que "não existem mistérios na vivência da felicidade ou do gozo pela vida, apenas o desejo em sê-lo. Uma vez que se dê o comando ao cérebro, todos os sentidos entram em ação, e aí, minha querida amiga, dane-se o mundo, pois tudo que se vê, se ouve e se sente é o desejo de viver em plenitude e isto não significa não ser uma pessoa responsável, amorosa e dedicada ou uma pessoa que abra mão de tudo material ou que possa ampará-la e muito menos faz dela uma egoista e indiferente aos demais. Ao contrário, pois aumenta o grau de consciência e de respeito ao tudo do todo no qual ela está inserida sem, no entanto, fazer de sua vida uma escravidão existencial".

Quando poderei comprar a maçã e comê-la? Espero que breve.

Blog da Regina Carvalho:

http://natuexistencial.blogspot.com/

Tristeza&Felicidade

A felicidade é passageira, a alegria pode ser eterna porque é um sentimento divino, mas quanto à tristeza, sentimento da propriedade do ego, precisa ter talento para lidar .

Por isso é importante ter técnicas para combatê-la, oração, meditação, e também, fazer como a Tereza Cristina fez, dar um olé na tristeza, convidando-a para dançar numa malemolência carioca.

Esta mulher tem sabedoria para lidar com sentimentos, em vez de negar a tristeza personificou-a encarando-a de frente, conversando com ela, iludindo-a para que ela de tão iludida ficasse com raiva e fosse embora deixando em paz. Na vida temos que fazer isso algumas vezes...

É que estive assistindo o programa do Jô.

Nesse caso, "A Felicidade", estava lindamente triste, e a Tristeza alegre, segundo autora Teresa Cristina.

Parabéns Arlete!

Recados, Fotos, Imagens - Torpedo Gratis

Quero deixar aqui um abraço para minha cunhada Arlete.

Arlete uma mulher que tenta vencer a saudade de uma filha que partiu para a espiritualidade em tenra idade, mas que como um Anjo de luz, caminha lado a lado da mãe, pai, irmão e avós, minimizando a saudade e dor, transformando esta experiência em oportunidade de renovação e crescimento espiritual para ambas.

Quero felicitá-la pelo dia que nasceu e pela Arlete que está nascendo como uma estrela a brilhar entre aqueles com quem convive. Acho que sua filha está se sentindo muito orgulhosa da mãe que tem. Parabéns!

http://relembrandolivia.blogspot.com/2010/11/prece-e-luz-que-espalha-nesse-ambiente.html

Como Adoeci e Como me Curei: Usando Batom Vermelho

Ademar e Dona Juraci 1/01/2007

Regina e netos

Durante todo o ano de 2005 sentia a minha saúde alterada. Dores de cabeça parecidas com enxaqueca, mas com sintomas na nuca do lado esquerdo, apresentando alterações de pressão, o que assinalava mudanças drásticas na minha saúde, mas que não dei atenção, obcecada que estava com o curso. Tinha retornado à faculdade no terceiro ano, após quatro anos de matrícula trancada. Pensava comigo: desta vez concluo o curso. E na teimosia, não encontrei tempo para pesquisar as causas das minhas dores. Cheguei em 2006, já aumentando a quantidade de remédios para dores de cabeça. De um comprimido por mês, tornou-se um por semana, indo de um por dia, chegando durante todo o ano a consumir dois, três até sete ao dia. As dores de localizadas, passaram a salpicar em todo o crânio, aqui e ali e pelos ossos chatos do meu corpo, quadris, omoplatas etc. Eram dores como agulhadas. Em outubro comentei na sala de aula que naquela noite estiquei o braço acima de minha cabeça para apertar o interruptor e fiquei com a impressão de ter quebrado a costela, mas brincando, porque imagina, não se quebra um osso desta maneira. Atendia uma paciente no CPA, Centro de Psicologia Aplicada que se recuperava de um câncer.

Eu e Viramundo (dezembro 2006)

Eu a olhava me sentindo aindamais doente que ela, e pensava será que tenho câncer também? Cheguei a procurar nos corredores da faculdade um neuropsiquiatra, pensando que estivesse com depressão; numa de suas aulas comentou de uma paciente sua portuguesa, uma senhora de setenta anos, empreendedora, dinâmica, que passou por um momento de desânimo, perdendo as energias, ficando apática, sendo por ele tratada com antidepressivos, se recuperanado voltando às atividades. Sarou. Pensei comigo pode ser o mesmo. Cheguei a tomar três comprimidos, durante três dias seguidos, porque inconscientemente queria dormir, e o remédio era para despertar.

Quimioterapia no OCC

Abandonei-o pois não obtive um resultado satisfatório. Em novembro, certo dia, acordei cedinho olhei-me no espelho, e o meu rosto estava cinza cadavérico mesmo. Fiquei assustada por alguns minutos, mas me maquiei, fiquei com a face bem vermelha, aquele dia até exagerei na maquiagem, coloquei roupas vermelhas, queria ter sangue nas veias correndo pelo corpo, pelo rosto, por tudo e espantar a cor de mortalha que vi em mim. Já estava sofrendo de insuficiência respiratória. As minhas unhas apresentavam-se quebradiças, cheias de nervuras e linhas convexas nas extremidades das unhas, bem branquinhas, outra vermelhinha, e mais alguma degrade, em seqüência. As colegas me olhavam e diziam, Maria Helena, porque você não procura um médico? Ao que dizia sempre: No dia primeiro de dezembro, após o ano letivo vou fazer isso. Estava planejando matematicamente, que até março teria me recuperado. Imagina que tivesse sofrendo do coração, pois minha madrasta tinha apresentado após um stress problemas nas coronárias tendo que trocar quatro válvulas. Ela que quase morreu ficou bem, eu ficaria também. Em março estaria novinha em folha para terminar o quinto ano.

Colegas de grupo do quarto ano

Passei a voltar para para casa (22 Kms) pra descansar um pouco, ao meio dia. No começo ficava em casa até as 14 hs, e no final, eram 17 hs e eu ainda permanecia em casa, sem vontade de levantar-me e voltar aos estágios. Luke, ficava preocupado, às vezes perguntava-me, você está se sentindo bem mãe? estou com a cabeça doendo, mas os remédios não me curam mais delas. Certo dia levou-me ao consultório do pai, medindo a pressão, estava bem alta.

Nós, visitas de cunhados, irmãos e sobrinhos

em maio de 2008

Mas a monografia precisava ser concluída, não tinha como parar... No dia quinze de novembro, sexta feira, seis horas da tarde, comprava lanche para deixar para a família, e prontinha para voltar para a faculdade e fazer uma prova de psicopatologia, torci o pé, mas não ficou machucado, em compensação fraturei a coluna, depois descobrimos tratar-se de fratura patológica. Não fui fazer a prova, e sábado de madrugada fui hospitalizada, com insuficiência renal e respiratória. Uma semana após com todos os exames prontos, já tinha o diagnóstico: Mielloma Múltiplo.

O médico deu-me a notícia no quarto lá pelo dia vinte e dois de novembro. Disse-me à queima roupa: - "Maria Helena, você está com um tumor, mas agora precisamos saber qual é a doença de base". Isto é, você tem um comprometimento ósseo, mas o seu câncer pode estar em algum órgão. Minha família a esta altura, quatro dias depois, desestrututrada, não se lembrava de me trazer roupas para vestir. E eu também não tinha energia para pedir, preferindo até ficar com as roupas da Santa Casa da cidade, pois era mais fácil de colocar e tirar, pois o que sentia eram terríveis dores nas costas, pois tinha contratura muscular.

Mas no dia da grande notícia, enguli o choro e pensei, preciso dar a volta por cima, passar um batom e sorrir, tenho que mostrar a todos que estou bem e vou me recuperar. Por nem um momento passou pela minha cabeça que pudesse morrer. Tinha fé em Deus, fé nos meus amigos, fé no meu grupo de estudos e oração. Luke chegou ao quarto assim que o médico saiu, perguntando-me: Está tudo bem mãe? Sim está, vacilando um pouco, com vontade chorar, mas preferi conter o choro, mas disse que morrer não seria ruim, frente à luta que teria que travar a favor da vida ao que respondeu: Você está desistindo muito fácil.

Olivier no mês de Dezembro cozinhou para toda a família

e visitas junto da Elza e Juliana, nos finais de semana.

Ju é a minha norinha.

Pensei que ele tinha razão, e no dia seguinte pedi à Connie que me trouxesse o batom vermelho pois para mim batons vermelhos sempre foram um santo remédio para levantar os astral, sempre me curou de todos os males e crises. Dizem até que em épocas de crise em um país o consumo deles aumenta. Se você levantou-se mal, desanimada, use batom e saia pra ver se tudo não melhora. Você fica boa rapidinho.

Malu veio visitar a Dona Jurema em janeiro de 2007

Em meio à minha palidez e olheiras, o batom chamava ao ânimo e animava a quem me visitava. Assim encorajei aos meus filhos.

No final de dezembro comecei radioteapia, durante 2007, fiz a quimioterapia, e início de 2008, o transplante.

Alguns de meus tios maternos e meus filhos

Lembro-me vagamente de meus irmãos chegando de Belo Horizonte, Mato Grosso, e até da China, onde morava Viramundo. Quando minhas amigas da faculdade vieram me visitar pela segunda vez, deram a notíciapara os professores, "ela já até passou um batonzinho", isso significava que meu ânimo estava melhorando.

Meus tios a quem não os encontrava há mais de vinte e cinco anos, vieram me visitar para uma última despedida, assim correu a notícia. Adorei encontrá-los, os irmãos de minha mãe; muitas vezes a doença permite estes resgates.... Estes dias passaram a me visitar outra vezes.

Em agosto de 2007, procurei o Máximo Ghirello, iniciando um tratamento com fitoterápicos, e a Melissa Oficcinalis foi o passe mágico para me trazer de volta, por até cinco horas de sono, devido a quimioterapia que me deixava elétrica.

Entusiamei-me com as plantas, pedindo-lhe um jardim de ervas em casa. Foi assim, que construímos este jardim editado no blog da família Ghirello.

19 de Maio de 2008, inauguração do jardim

O meu empenho em restabelecer a minha saúde foi pautado em cada momento que vivia, em cada pensamento, varrendo todas as folhas secas que o vento do desânimo traziam aos meus sentimentos.

Participei na reunião de preces na casa de Seu Plínio Ghirello uma semana antes, sendo que a única queixa que os levava era a do cansaço, uma semana voltava em cadeira de rodas, com colete, para proteger a coluna. Eles pensaram que estava na cadeira por algum motivo mais simples, e que o colete era uma questão de moda. A Leni comentou com outra pessoa do grupo: "Dessa vez a Maria Helena exagerou um pouco".

Eu tinha um trato com a minha consciência quando comecei a freqüentar o grupo "eu posso perder prova, perder qualquer atividade, mas não pretendo deixar de comparecer neste grupo uma única vez.

Recebendo os convidados

Se nunca faltei, agora mais do que nunca, tinha que freqüentá-lo e continuar orando, pedindo ajuda a Deus e à espiritualidade. Foi assim, com o meu esforço pessoal em manter o otimismo, com a ajuda da medicina, da minha família parentes e amigos, do grupo do seu Plínio físico e espiritual, e Deus acima de tudo, que hoje estou aqui relatando um pouquinho do que me aconteceu. E a minha vontade de viver em tão boas companhias levou-me a compartilhar através do meu jardim, com mais de quinhentas pessoas que vieram à minha casa participar das aulas com o professor e herborista Máximo Ghirello . Tenho muito a agradecer à esta querida e generosa família, a minha vida.

Seu Plínio e Dona Carlina